A importância de conhecer seu cliente

Essa tirinha do gapingvoid resume muito bem o conceito














*Tradução : Nunca tente vender um meteoro para um dinossauro. É um desperdício de seu tempo e ainda por cima vai deixá-lo irritado.

LEIS ESTRANHAS AO REDOR DO MUNDO

1) No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.(Sem comentários)

2) No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. ( Por a mão pode, olhar não!)

3) Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (porra! um tijolo?).

4) A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...(De qual cabeça???)

5) Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim:existe emprego melhor no planeta?).

6) Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com machadada!!!!!!!!)
(Não consegui esquecer de Guam...)

7) A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em
Liverpool,Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.(É pro comprador mostrar a vara!!!!)
(Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)

8) Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo ? Fala sério....Vai pra pqp!!!!! ).

(Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)

9) Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)

10) Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?)
(Será que Guam é muito longe daqui?)

Conceitos de Marketing

O que é o Marketing?
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega pra ela e diz: "Oi, sou muito bom de cama. Quer experimentar?"
Isso é Marketing Direto.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você dá um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz: "Oi, meu amigo
ali é muito bom de cama. Quer experimentar?"
Isso é Propaganda.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você descobre o telefone dela, liga, bate um papinho e diz: "Oi, sou
muito bom de cama. Quer experimentar?"
Isso é Telemarketing.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir. Então sugere:
"Oi, sou muito bom de cama. Quer experimentar?
" Isso é Customer Relationship Management.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, dá o
melhor sorriso e começa a conversar. É super educado, anda com charme,
abre as portas para ela. Depois olha para ela e diz: "Oi, sou muito bom de cama.
Quer experimentar?" Isso é Hard Selling.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz: "Ouvi dizer que você é muito bom de cama. Quero
experimentar!"
Isto é o Poder da Marca!

Respostas de uma sexologa estressada

01 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

02 - Um amigo quer fazer sexo comigo mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

03 - Terminei com o meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele. O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

04 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

05 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e legal.

06 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

07 - Por que na hora do vai e vem (quando o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas) a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem uma torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

08 - O que eu faço para conseguir comer umas gatas, levando em conta que eu tenho 14 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

09 - Sou virgem e rolou deu fazer sexo oral pela primeira vez. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! (era uma Loira)
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

10 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca e dê de uma vez! Ô Cinderela!!!

Tiradas cientificas para vestibulandos

QUÍMICA E FÍSICA:
- Qual é o doce preferido do átomo?
pé-de-moléculas.

- O que é uma molécula?
É uma menina muito sapécula.

- Como o elétron atende o telefone?
"Próton?"

BIOLOGIA
- O que um cromossomo disse para o outro?
cromossomos felizes!

- O que o polvo disse para a lula?
Ah, eu sou molusco!

- Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

- Por que a célula foi no psiquiatra?
Porque ele tinha complexo de Golgi.

- O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

ANATOMIA E CLÍNICA GERAL
- Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?
O nariz.

- O que é um ponto marrom no pulmão?
Um brownquite

- O que é um ponto vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite

- O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé a batata da perna e a flora intestinal.


OUTRAS CIÊNCIAS
- Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astronomia

- Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

- Na frase "Proibido estacionar" qual é o sujeito da frase?
Sujeito a guincho.

- Haviam dois caras, o Geo e o Trigo. Geo tinha muitos filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê??
Porque Geometria e Trigonometria.

Como irritar um...

COMO IRRITAR UM...

ARIANO
- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

TAURINO
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
- Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.

GÊMINIANO
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "- Lá vem você de novo!"
- Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"

CÂNCERIANO
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

LEONINO
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos..."
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando."
- Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"

VIRGINIANO
- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

LIBRIANO
- Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

ESCORPIANO
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

SAGITARIANO
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim..."
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: "Isso são horas?"
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

CAPRICORNIANO
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"

AQUARIANO
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PISCIANO
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"

Lulanês

Marisa perguntou a Luis Inácio:
O que é leptospirose?
E Luis Inácio respondeu na bucha:
Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi.
É transmitida pela urina do mauzi.

Sam Walton

Recado de Sam Walton, fundador do WAL MART (maior cadeia de varejo do mundo), fazendo a abertura de um programa de treinamento para seus funcionários:

Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçom faz tudo, menos o meu pedido.
Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam suas conversas particulares.
Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal.
Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama quando a recebe após três semanas somente.
Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado.
Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranqüilamente que as recepcionistas e os caixas terminem de conversar com seus amigos, e espera pacientemente. Enquanto os funcionários trocam idéias entre si ou, simplesmente abaixam a cabeça e fingem não me ver.
Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente, do tipo que nunca cria problemas. Engana-se. Sabe quem eu sou?

"Eu sou o cliente que nunca mais volta!"

Divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda ordem, para levar-me de novo à sua firma. Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito era apenas a pequena gentileza, tão barata, que é um pouco mais de "CORTESIA".



"CLIENTES PODEM DEMITIR TODOS DE UMA EMPRESA,SIMPLESMENTE GASTANDO SEU DINHEIRO EM ALGUM OUTRO LUGAR".

Ovos em Ipanema parte 2

Ovos em Ipanema 1 - Chatinho mas deu polêmica!